En más de una ocasión he dicho que hay muchas cosas que me producen miedo, incluso hay un post sobre mis fobias, entre ellos hago mención de los gusanos.

Todo esto viene a cuenta porque resulta que hoy por la mañana cuando me disponía a bañarme, me encontré con el detalle de que justo en la entrada del baño había un horrible, asqueroso gusano, por un momento me mantuve en calma y pensé en hacer lo de siempre, correr y gritar por el patio para llamar la atención de mi mamá o mi papá para que se encargaran de deshacerse de ese bicho, sin embargo, recordé que ellos no estaban y a lo mucho hubiera salido mi hermano, que en cuestión de exterminio y desalojo de gusanos, mi hermano y yo, somos una misma cosa, o sea nada, a los dos no dan pavor.

Dicho lo anterior, no tuve más opción que concentrarme y decirme a mí mismo, mi mismo, sólo tenemos dos opciones, o quitamos el gusano, o no nos bañamos; pero no bañarme era un idea diferente y sucia (léase con tono de Alejo). Entonces no teniendo más opción que exterminar a esa cosa, me armé de valor y con toda la fuerza de voluntad que me fue posible, me decidí a enfrentar mi temor y una vez decidido, hice lo que todo hombre bien hombre hubiera hecho...
Tomé mis cosas y me fui a bañar a casa de mi abuela, así es como se resuelven las cosas.

Hay veces que un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer.

Fin.

Etiquetas: Que me parta un rayo viteh, Yo

Considero conveniente dejar en claro que no soy de las personas que van por ahí fijándose en una mujer y en otra, sólo una vez me había enamorado de alguien, sin embargo las cosas no fueron como yo hubiera querido, la otra personas no sentía lo mismo, me tomó años aceptarlo, me destrozó y por eso decidí cubrirme de una armadura de frialdad para no dejar fluir jamás mis sentimientos, el amor, de eso ya había tenido suficiente y no fue satisfactorio. No le guardo rencor a esa persona, después de todo ella no tenía la obligación de quererme ni sentir lo mismo. No sé como pero me sobrepuse a eso, después de varios años de sufrir y pensar en por qué las cosas no eran como yo deseaba.

No siempre fui tan odioso, mamón, y todo lo demás que quizá alguna vez hayas pensado de mi, sin embargo, no pude evitar sentir; siempre me gustaste, desde que te conocí, cuando empecé a tratar contigo, me di cuenta que día a día te convertías en alguien especial para mi.

Siempre lo consideré como una loca idea, una fantasía, tú fijarte en mi, sonaba como un chiste muy gracioso; jamás pasaría algo como eso, sin embargo, me conformaba con pasar algunos pequeños instantes contigo, intercambiar unas palabras contigo me era suficiente para satisfacer esa necesidad que tenia de ti, poco a poco nos fuimos tratando más.

Dices que en más de una ocasión te rechacé cuando intentabas abrazarme no fue realmente eso, simplemente fue una reacción extraña como las que suelo tener. El tiempo hizo lo suyo, nos fuimos haciendo más amigos, empecé a integrarme al resto del grupo, hasta que pasó, a través quizá de un juego tonto, se presentó la oportunidad de besarte, pero ¿era sólo un juego?, me tardé en besarte porque para mi no era cosa fácil, si bien es cierto que se trataba de un juego, al mismo tiempo estaba consciente de que eran tus labios los que se unirían a los míos.

Después seguimos conviviendo, hasta ese día en que me dijiste que yo te gustaba, que te gustaba mucho, apenas podía creerlo. Como siempre, me quedé callado, sólo escuchaba lo que me decías, fue desde entonces cuando este sentimiento se empezó a hacer más fuerte dentro de mi hasta convertirse en lo que es hoy.

Si bien esto empezó como un juego, para mi hace mucho que dejó de serlo, me sacaste del hoyo en el que me encontraba antes de conocerte, me mostraste el camino a la felicidad una vez más, mi vida tiene sentido gracias a ti. Eres alguien especial, importante para mí, has escrito tu nombre con letras de oro en el libro de mi vida.

Me has regalado los mejores momentos de mi vida, aprovecho para aclarar que en más de una ocasión te he hecho sentir mal con mis palabras, pero te juro que nunca lo he hecho con esa intensión, no me atrevería siquiera a pensar en lastimarte. Es una loca idea el solo pensarlo.

Lo que me has dicho en los últimos días son cosas que significan mucho para mi, tengo una respuesta dulce para cada una de tus palabras, pero no me atrevo a decirlas, mi estúpida timidez me lo impide.

Debo confesar que he mentido en algunas de las cosas que me has preguntado, si voy a sufrir cuando esto termine, sufriré al pensar que por cuestiones ajenas a nosotros, o al menos, ajenas a mi, perdí la oportunidad de compartir mis días con alguien como tú.

Me has dicho muchas cosas, pero lo que me dijiste apenas hace unos días fueron cosas que impactaron en mi, removieron las fibras más sensibles de mi ser, que te gustaría que tus hijos fueran como yo, que te gustaría haberte casado conmigo o alguien como yo, que todo de mi te gusta.

Este breve espacio no me alcanza para describir lo que siento cuando me dices cosas como esas, lo que quisiera decirte al escucharlas.

No sé lo que yo sea para ti, pero para mi eres alguien muy importante, espero que esto dure mucho más, porque me has hecho el hombre más feliz del mundo al estar a tu lado.

Cada instante a tu lado vale más, mucho más que toda una existencia sin ti. Pienso mucho en ti, en mi, en nosotros; en un mundo donde todo es perfecto para nosotros, donde soy feliz a tu lado. A veces pienso que esto es un sueño hermoso, y si lo es, no quiero despertar.

La vida me ha golpeado con fuerza, pero no me importa, ahora sólo pienso en el presente, el pasado y todo el dolor que sentí son sólo recuerdos, me importas tú, el ahora, mi presente, el futuro, que se escriba como deba ser...

Te quiero, y no he hecho ni dicho nada más real y más sincero, te quiero y me partiré en dos cuando esto se termine, quisiera que ese momento no llegara jamás, pero si llega, quédate tranquila, no será culpa tuya, sino mía, por aferrarme a este sentimiento, por ser un romántico empedernido, que sueña, que cree aún en eso de los amores inmortales. Jamás pensé en ser tan feliz como ahora.

La vida me ha golpeado de manera insaciable
con una indescriptible y feroz crueldad,
terrible e intenso dolor, sólo comparable
al que se siente cuando tú no estás...

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