Hoy por la tarde yo saqué [literalmente porque no las compre] las cocas y él se fue a comprar las galletas, aclaro que en todo caso él es el causante de este post, le dije que trajera unas “Pan Cremas”, pero trajo unas “Chokis”, entonces al abrir el empaque lo primero con lo que me encuentro es con unas galletas bien pinches deformes con chispas de chocolate, entonces me puse a investigar y descubrí la verdad de la creación de este postre.

Cuenta la leyenda que en el año 1822 un conocido panadero decidió crear una postre para el rey del pueblo de “Los elásticos estirados de calzón”, se esforzaba noche y día tratando de crear una nueva receta que encantara al rey, pasaban los días y el rey, cada vez más desesperado por probar el nuevo postre le presionaba constantemente, hasta que se le ocurrió la magnífica idea, “Galletas con chispas de chocolate” ahora tenía el problema de decidir que forma tendría ésta.

Redondas, claro, tendrán forma redonda, un círculo perfecto; entonces fué con el ojalatero del pueblo para que le hiciera un molde de forma circular, una vez que lo tuvo, se puso a trabajar en ella, la noticia corrió por todo el pueblo de Los elásticos estirados de calzón, por consecuente esta noticia llegó hasta el rey, que de inmediato se puso en camino a la casa del panadero, esto tuvo como consecuencia que el panadero se pusiera tan nervioso, que apresuradamente se disponía a ponerlo en el horno, pero se tropezó con unos trozos de madera que estaban tirados a mitad de la casa, haciendo no se que, entonces se le aboyo todo el molde quedando de forma indefinida, se disponía a ir con el ojalatero que le hiciera un nuevo molde, cuando escucho las trompetas que anunciaban la llegada del rey.

-¿Dónde estan las galletas?, -Le preguntó el rey

-Me ha tomado por sorpresa su majestad, enseguida estarán listas, estaba a punto de meterlas al horno.

El hombre sintió que un espasmo recorría su cuerpo y finalmente concluyo que pondría las galletas en el molde aboyado, y que pasara lo que tuviera que pasar.

Entonces encendió el horno y metió el molde para que las galletas se cocinaran.

…

…

[Esperen, que creen que las galletas se hornean en 5 segundos…]

…

Cuando las galletas estuvieron listas, las saco del horno, espero que se enfriaran y las presento al rey, que de inmediato lanzo una carcajada al ver la forma tan extraña de aquello, acto seguido, dio la orden de que ejecutaran al panadero por no haber cumplido con lo acordado, pero este en medio de llanto y súplicas le dijo que las probara, el rey se compadeció del el pobre hombre, después de todo, en el pueblo de los elásticos estirados de calzón, la bondad era un característica importante y el pueblo le reprocharía no haber tenido compasión.

El rey tomó una galleta y la probo, todo mundo aguardaba a como reaccionaría, entonces el semblante de su cara cambió, todos notaron la alegría en él.

El panadero sonrío también al escuchar que el rey estaba encantado de lo que había probado, era algo exquisito, sin importar la forma, era un postre digno de él.

¿Cómo llamas a esto?, preguntó el rey

- Cho... Chokis señor, son "Chokis"

Con que Chokis he, son exquisitas...

El rey nombró al panadero el cocinero del reino y vivieron felices casi* por siempre.

Esta historia fue transmitida de generación en generación.

*Cabe señalar que el panadero fué condenado a muerte poco después, cuando el rey se dio cuenta de que el wey lo único que sabía hacer era pan y galletas.

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Mis queridos lectores, en vista de que todo mundo habla de "El Marcianito Verde" como muchos la han bautizado, y toda la basura que Maussan dice para alegar que si es un ser vivo, me dí a la tarea de Investigar el Origen de ese extraño ser (Maussan, no el supuesto ser de Marte) y esto es lo que encontré:

Jaime Maruchan Maussan, cuyo nombre real es impronunciable en el dialecto humano, es un ser extraterrestre proveniente del planeta Hercólubus que hizo su vida en la Tierra como ufólogo reconocido.

Llegada a la Tierra

El planeta oriundo de Maussan estaba en crisis de sobre población y los saiyajines del planeta Vejita amenazaban con destruir su planeta, por lo que el Covenant peleó por el planeta y Jaime Maussan decidió huir en una pequeña nave espacial sin rumbo conocido con tal de estar lejos de la guerra.

Después de que el Covenant venciera a los saiyanies y de que obligaran invitaran a unirse a su sociedad de locos pero para entonces Maussan estaba a pocos años luz de llegar a la tierra.

Fue el 11 de julio de 1991, cuando un eclipse sumió a México en la oscuridad. Maussan aterrizó y pudo descubrir que la Tierra era un lugar paradisíaco... hasta que desapareció el eclipse y vió que había llegado a México y decidió quedarse.

Entonces, cerca de esa fecha toma el nombre de Jaime Maussan, y pone al descubierto vídeos y casos de OVNIS y extraterrestres. Lo más sorprendente de todo era que la gente pendeja se creía lo que hasta él sabía que eran falsos vídeos, como el de Billy Meier, el del granjero que vio un OVNI violar un caballo,el chupacabras, etc. Pero hasta los escépticos más "eruditos" del planeta decían que vídeos como "la autopsia extraterrestre", el de Jonathan Reed, el de "mi marciano favorito" entre otras fraudes, lo que significaba que los escépticos solo sabían decir mierda de las cosas que no entendían. Le envió un informe a la Federación Galáctica, estos se rieron a carcajadas de los terrícolas y le dijeron que si seguía poniendo videos y dando conferencias y esas cosas la Federación haría planes con el Área51 y podría tener la ciudadanía de la Tierra.

Mucho después vio que el Toutatis, un meteorito que se avecinaba a la tierra, podría destruirla. Así que usó su rayo láser para desviar el meteorito y gracias a esa buena acción pudo legalizar su estancia en el planeta.

El pedo con Carlos Trejo

Un día descubrió que el conocido Cazafantasmas Carlos Trejo encontró bajo la casa de Cañitas la nave espacial de Jaime Maussan, por lo que Maussan, en su programa "Los Grandes Misterios del Tercer Mileño", entrevistó a Pegajoso, la llorona, Gasparín y al fantasma de Chico Ché donde denunciaron que todo lo de Carlos Trejo era fraude y que además tenía las cenizas de su esposa en un frasco de mayonesa.

Carlos Trejo contraatacó en el único programa donde le ponían atención a sus tonterías: "Otro Rollo" con el simpático Adal Mamones mostrando que lo del extraterrestre detrás del poste fue mentira. Maussan después dijo que no lo chamaquearon, y después terminó todo en un duelo.

Ese duelo apareció con Adal Mamones y Trejo usó a su aliado Gasparín. Intentó asustar a Maussan, pero éste lanzó su rayo láser y fulminó a Adal por error, lo que provocó una subida del Peso frente al Dólar, y que sin Adal Mamones, México fuera un mejor lugar para vivir. Por lástima, Televisa puso un clon de reemplazo.

Grandes descubrimientos de Maussan

• El hilo negro, es de origen extraterrestre.
• Los caballos pueden volar ¡y sin alas!
• Los alien pueden esconderse muy bien detrás de postes.
• Si muere un extraterrestre también puede convertirse en fantasma.
• El Brazalete de Jonathan Reed.
• Si un árbol cae y nadie lo ve es por que el que tumbó el árbol fue abducido.
• Los círculos en los sembradíos son graffitis de cholos de otros planetas, sólo dicen cosas como "los venusinos 13" , "los de Urano se pican el..." y cosas así.
• Punto, Hindialgo, es lugar idóneo para construir un Ovnipuerto porque casi nadie vive ahí, nadie pasa por ahí y es muy, muy, muy pequeño.
• Los humanos pueden tener sepso con los extraterrestres.
• Porque en su primera abducción se le cayó el jabón a Maussan.

Fin.

Pd 1.- Toda la información contenida en este post, ha sido tomada casi íntegra de "La Incliclopedia".

Pd 2.- Ningún extraterrestre ha sido lastimado para la realización de este material.

Pd 3.- Este post ha sido creado desde Ubuntu.

Pd 4.- Faltan 52 días para la primavera.

Etiquetas: Tonterias

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Caso número uno.

Ayer por la noche iba caminando junto con cierta persona que se llama Víctor Iván, pero que no quiere que me refiera a él de esa manera, rumbo a la casa de otro amigo, entonces se nos ocurrió mandar un mensaje a Cata para invitarle a que fuera con nosotros a atragantarse de pizza, mientras caminábamos escribí el mensaje en el celular y decía: Che… Vamos a casa de Orlando a comer pizza. Donde andas loco lánzate. Pero por ir platicando, le di enviar a “último usado”, el último número que había usado era precisamente el de soxs, o sea que desperdicié $1.00 enviando un mensaje a una persona que iba caminando junto a mi, el cual se limito a decirme, si wey aquí voy, o quieres que te responda al celular. Tuve que reenviarlo ahora si a cata, el cual por cierto jamás respondió, maldito.

Caso número dos.

Hace unos días vino un amigo a donde trabajo, estuvimos conversando un rato de cualquier pendejada que se no ocurría; mi amigo estudia Ingles en Harmon Hall (este detalle parece insignificante, pero es necesario que haga mención de él para lo que sigue) después seguí jugando Xbox trabajando con algunas cosas que tenía pendientes, entonces el se sentó frente a mi máquina y se puso a bajar música, lo cual me pareció un poco inapropiado, le gusta mucho el reggaetón y pensé que pondría esa basura, pero no, bajo algunas canciones de Bunbury, algunas de miguel Bose (no me caga tanto como el reggaetón) y finalmente puso una de “The Cranberries: Zombie”. He aquí otra señal, no puso reggaetón, pero lo que me lleno de terror fue que cuando vi la lista de descargas recientes (un premio al que adivine que programa uso para descargar música) me encontré con la cosa más extraña que jamás había visto.

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Esto es más o menos lo que vi en el transcurso de la película, ¿Interesante no?

No compren piratería a menos que esten dispuestos a ver algo como lo de arriba.

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Como ya habrán notado, en el transcurso de los últimos días he tenido muy abandonado el blog, empero, no es que no me interese, solo que parece que las ideas se han disipado de mi cabeza, no se me ocurre una sola cosa decente que postear, por lo tanto solo me he aparecido por aquí para poner una cosa cualquiera.

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Se terminaron las vacaciones (bien hecho Sherlock) y con ellas se termino también el tiempo del que disponía supuestamente para estudiar para mi último examen del semestre, Introducción Al Estudio Del Derecho, me pase todo ese tiempo jugando Xbox, leyendo pero por convicción, no por obligación como lo era estudiar y otras cosas que los simples mortales llamarían pérdida del tiempo.

Pues bien, se me terminó el tiempo, llegado el día de presentar mi examen le deje encendida su veladora a Thor (Dios Nórdico del trueno y la guerra) y me fui a presentarlo, se me ocurrió leer un poco unos minutos antes del examen y paso lo que no esperaba, en el examen venían muchas preguntas cuya respuesta era lo que justo acababa de leer hacia escasos cinco minutos, por lo tanto las contesté de inmediato y el resto solo tuve que razonar un poco, usar el sentido común pedir copia. El maestro nos informo que quien quisiera conocer su calificación se quedara al final de la clase. Esperé, me calificaron y sucedió, ¡¡aprobé!!, no solo eso, además saque 92 de 100 puntos totales, siendo así, jamás volveré a estudiar.

Cosas como esta me hacen estar mas convencido de que el ser extraño que nos mira desde las nubes no existe, por que si el es todo justo, todo poderoso, todo lo ve, blah blah. Debió darse cuenta de que me pase las vacaciones haciendo todo menos estudiar, y se comportó de manera injusta con los que si estudiaron, a no ser que todos vayan a sacar 10 y yo sea el único que pasó con 9.

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Moraleja: Pierda el tiempo, disfrute de las vacaciones, no estudie, lea 5 minutos antes del examen, use el sentido comun, pida copia y apruebe.

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