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Siendo entonces que hoy fué la primera vez en mi vida que me di cuenta por mi mismo, al sentir que mi cama se mecía como si fuera la cuna de un bebe, entré en pánico y empecece a gritar:
VAMOS A MORIR, VAMOS A MORIR!!!!*
*Después de ese pequeño arranque de locura, me tranquilicé, puse los pies sobre la tierra y dije, ni madres, yo tengo sueño y me volví a quedar dormido aprovechando que mi cama se mecía cual la de un bebe y me arrullaba.
Bueno y ahora una imágen de mi amor platónico, snif.
Pd. De ahora en adelante, no habrá un solo post en el que no mencione a Kate Mamacita Beckinsale. Así que vayanse acostumbrando a verla por aquí.
Etiquetas: Cosas de la vida, Mamacitas, Tonterias, Yo
Hoy por la tarde yo saqué [literalmente porque no las compre] las cocas y él se fue a comprar las galletas, aclaro que en todo caso él es el causante de este post, le dije que trajera unas “Pan Cremas”, pero trajo unas “Chokis”, entonces al abrir el empaque lo primero con lo que me encuentro es con unas galletas bien pinches deformes con chispas de chocolate, entonces me puse a investigar y descubrí la verdad de la creación de este postre.
Cuenta la leyenda que en el año 1822 un conocido panadero decidió crear una postre para el rey del pueblo de “Los elásticos estirados de calzón”, se esforzaba noche y día tratando de crear una nueva receta que encantara al rey, pasaban los días y el rey, cada vez más desesperado por probar el nuevo postre le presionaba constantemente, hasta que se le ocurrió la magnífica idea, “Galletas con chispas de chocolate” ahora tenía el problema de decidir que forma tendría ésta.
Redondas, claro, tendrán forma redonda, un círculo perfecto; entonces fué con el ojalatero del pueblo para que le hiciera un molde de forma circular, una vez que lo tuvo, se puso a trabajar en ella, la noticia corrió por todo el pueblo de Los elásticos estirados de calzón, por consecuente esta noticia llegó hasta el rey, que de inmediato se puso en camino a la casa del panadero, esto tuvo como consecuencia que el panadero se pusiera tan nervioso, que apresuradamente se disponía a ponerlo en el horno, pero se tropezó con unos trozos de madera que estaban tirados a mitad de la casa, haciendo no se que, entonces se le aboyo todo el molde quedando de forma indefinida, se disponía a ir con el ojalatero que le hiciera un nuevo molde, cuando escucho las trompetas que anunciaban la llegada del rey.
-¿Dónde estan las galletas?, -Le preguntó el rey
-Me ha tomado por sorpresa su majestad, enseguida estarán listas, estaba a punto de meterlas al horno.
El hombre sintió que un espasmo recorría su cuerpo y finalmente concluyo que pondría las galletas en el molde aboyado, y que pasara lo que tuviera que pasar.
Entonces encendió el horno y metió el molde para que las galletas se cocinaran.
…
…
[Esperen, que creen que las galletas se hornean en 5 segundos…]
…
Cuando las galletas estuvieron listas, las saco del horno, espero que se enfriaran y las presento al rey, que de inmediato lanzo una carcajada al ver la forma tan extraña de aquello, acto seguido, dio la orden de que ejecutaran al panadero por no haber cumplido con lo acordado, pero este en medio de llanto y súplicas le dijo que las probara, el rey se compadeció del el pobre hombre, después de todo, en el pueblo de los elásticos estirados de calzón, la bondad era un característica importante y el pueblo le reprocharía no haber tenido compasión.
El rey tomó una galleta y la probo, todo mundo aguardaba a como reaccionaría, entonces el semblante de su cara cambió, todos notaron la alegría en él.
El panadero sonrío también al escuchar que el rey estaba encantado de lo que había probado, era algo exquisito, sin importar la forma, era un postre digno de él.
¿Cómo llamas a esto?, preguntó el rey
- Cho... Chokis señor, son "Chokis"
Con que Chokis he, son exquisitas...
El rey nombró al panadero el cocinero del reino y vivieron felices casi* por siempre.
Esta historia fue transmitida de generación en generación.
*Cabe señalar que el panadero fué condenado a muerte poco después, cuando el rey se dio cuenta de que el wey lo único que sabía hacer era pan y galletas.
Etiquetas: Tonterias
Mis queridos lectores, en vista de que todo mundo habla de "El Marcianito Verde" como muchos la han bautizado, y toda la basura que Maussan dice para alegar que si es un ser vivo, me dí a la tarea de Investigar el Origen de ese extraño ser (Maussan, no el supuesto ser de Marte) y esto es lo que encontré:
Jaime Maruchan Maussan, cuyo nombre real es impronunciable en el dialecto humano, es un ser extraterrestre proveniente del planeta Hercólubus que hizo su vida en la Tierra como ufólogo reconocido.
Llegada a la Tierra
El planeta oriundo de Maussan estaba en crisis de sobre población y los saiyajines del planeta Vejita amenazaban con destruir su planeta, por lo que el Covenant peleó por el planeta y Jaime Maussan decidió huir en una pequeña nave espacial sin rumbo conocido con tal de estar lejos de la guerra.
Después de que el Covenant venciera a los saiyanies y de que obligaran invitaran a unirse a su sociedad de locos pero para entonces Maussan estaba a pocos años luz de llegar a la tierra.
Fue el 11 de julio de 1991, cuando un eclipse sumió a México en la oscuridad. Maussan aterrizó y pudo descubrir que la Tierra era un lugar paradisíaco... hasta que desapareció el eclipse y vió que había llegado a México y decidió quedarse.
Entonces, cerca de esa fecha toma el nombre de Jaime Maussan, y pone al descubierto vídeos y casos de OVNIS y extraterrestres. Lo más sorprendente de todo era que la gente pendeja se creía lo que hasta él sabía que eran falsos vídeos, como el de Billy Meier, el del granjero que vio un OVNI violar un caballo,el chupacabras, etc. Pero hasta los escépticos más "eruditos" del planeta decían que vídeos como "la autopsia extraterrestre", el de Jonathan Reed, el de "mi marciano favorito" entre otras fraudes, lo que significaba que los escépticos solo sabían decir mierda de las cosas que no entendían. Le envió un informe a la Federación Galáctica, estos se rieron a carcajadas de los terrícolas y le dijeron que si seguía poniendo videos y dando conferencias y esas cosas la Federación haría planes con el Área51 y podría tener la ciudadanía de la Tierra.
Mucho después vio que el Toutatis, un meteorito que se avecinaba a la tierra, podría destruirla. Así que usó su rayo láser para desviar el meteorito y gracias a esa buena acción pudo legalizar su estancia en el planeta.
Un día descubrió que el conocido Cazafantasmas Carlos Trejo encontró bajo la casa de Cañitas la nave espacial de Jaime Maussan, por lo que Maussan, en su programa "Los Grandes Misterios del Tercer Mileño", entrevistó a Pegajoso, la llorona, Gasparín y al fantasma de Chico Ché donde denunciaron que todo lo de Carlos Trejo era fraude y que además tenía las cenizas de su esposa en un frasco de mayonesa.
Carlos Trejo contraatacó en el único programa donde le ponían atención a sus tonterías: "Otro Rollo" con el simpático Adal Mamones mostrando que lo del extraterrestre detrás del poste fue mentira. Maussan después dijo que no lo chamaquearon, y después terminó todo en un duelo.
Ese duelo apareció con Adal Mamones y Trejo usó a su aliado Gasparín. Intentó asustar a Maussan, pero éste lanzó su rayo láser y fulminó a Adal por error, lo que provocó una subida del Peso frente al Dólar, y que sin Adal Mamones, México fuera un mejor lugar para vivir. Por lástima, Televisa puso un clon de reemplazo.
Grandes descubrimientos de Maussan
- El hilo negro, es de origen extraterrestre.
- Los caballos pueden volar ¡y sin alas!
- Los alien pueden esconderse muy bien detrás de postes.
- Si muere un extraterrestre también puede convertirse en fantasma.
- El Brazalete de Jonathan Reed.
- Si un árbol cae y nadie lo ve es por que el que tumbó el árbol fue abducido.
- Los círculos en los sembradíos son graffitis de cholos de otros planetas, sólo dicen cosas como "los venusinos 13" , "los de Urano se pican el..." y cosas así.
- Punto, Hindialgo, es lugar idóneo para construir un Ovnipuerto porque casi nadie vive ahí, nadie pasa por ahí y es muy, muy, muy pequeño.
- Los humanos pueden tener sepso con los extraterrestres.
- Porque en su primera abducción se le cayó el jabón a Maussan.
Fin.
Pd 1.- Toda la información contenida en este post, ha sido tomada casi íntegra de "La Incliclopedia".
Pd 2.- Ningún extraterrestre ha sido lastimado para la realización de este material.
Pd 3.- Este post ha sido creado desde Ubuntu.
Pd 4.- Faltan 52 días para la primavera.
Etiquetas: Tonterias
"pensaba darte estas veinte galletas, pero por haberme engañado, sólo te daré dieciocho".
Todo esto lo menciono, porque apenas hace unos instantes me ocurrió una situación similar, el dueño del negocio donde
Dueño del negocio: Sacame unas copias de este material.
Yo: si, cuantos juegos
Entonces se quedó pensando un momento y dijo:
Dueño del negocio: es que son muchas hojas y siempre saco 27 juegos, pero a veces alguno no van y se me queda todo el mateterial, y salgo perdiendo porque esas copias nadie me las paga.
Yo: [Con cara de eso me vale madre] entonces cuantas saco, si dice que sólo se desperdician deberían de ser menos.
Dueño del negocio: si es cierto, para que no se desperdicien, solo saca: 25 juegos.
Yo: ahh, bueno ¬_¬
Se dan cuenta del enorme ahorro que representa sacar 2 juegos menos de los que habitualmente saca.
Etiquetas: Cosas de la vida, Tonterias, Yo
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A estas alturas se estarán preguntando ¿Por qué estas declaraciones?, pues bien, en incontables ocasiones les he mencionado que en mi patética ciudad NO HAY CINE, por lo tanto, la mayoría de los habitantes de Isla Veracruz, nos vemos en la necesidad de adquirir películas a través de la piratería.
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Pero yo no estaba hablando de eso, la razón por la que digo que Alien vs Predator, es la mayor cagada que he visto es porque, el hecho de haberla visto en una película pirata de esas que graban en los cines, provocó que en lugar de ver las imágenes normales que debían aparecer en el televisor, durante el transcurso de toda la película sólo alcancé a ver una maldita mancha negra y de vez en cuando, para hacerla más interesante, uno que otro imbécil que se levantaba porque tenía las nalgas entumidas, se le antojaban unas palomitas o se estaba orinando de la emoción. Fué entonces que llegúe a la conclusión de que fue sólo una pérdida de tiempo.
Aunque viendole el lado positivo, me fué mejor que a un amigo, al igual, compró la misma pelicula, pirata también, la de él traía otra sorpresita, un tipo que se pasa tosiendo todo el transurso de la película.
Esto es más o menos lo que vi en el transcurso de la película, ¿Interesante no?
No compren piratería a menos que esten dispuestos a ver algo como lo de arriba.
Aquí pensaba poner un post donde mencionaría todas las cosas que me pasaron en este año que termina.
...
Pero la verdad no tengo ganas de ponerme a escribir
Que en este año:
*Abrí este blog.
*Conocí a personas muy aagradables a través del blog.
*Terminé el bachillerato.
*Entré a la Universidad [Obvio].
*Pasé muchos momentos agradables con mis amigos.
*Maté una rata.
*Supuestamente me incorporé al mundo laboral.
*Un autobus en el que viajaba estuvo a punto de chocar y por consiguiente quizá hubiera muerto.
...
No, no tengo ganas así que solo les diré que espero que el año que empieza sea mejor que este que termina
Fin...
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1.- Los aplaste la alegria.
2.- Los Ahogue la felicidad.
3.- Los destroze el amor.
Esos son mis deseos para ustedes y todos sus seres queridos.
Para finalizar este bello post, les dejo esto que es así como..., ya no me acuerdo viteh, pero ahi esta:
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Jugando al hueso podrido, se lo tiro al distraído, el distraído lo ve y hueso podrido es.
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Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido
Hoy me di cuenta de que es cierto, eres una parte importante de mi vida, me he acostumbrado a tenerte, así como un bebe se acostumbra a los brazos de su madre y difícilmente quiere separarse.
Debo reconocer que a veces no te doy el lugar que mereces por estar ocupado en "cosas importantes".
Empero, se que siempre estas ahí, para atender a mi en el momento necesario.
Pero el día de hoy no fue así, por la mañana, por la tarde, te negaste a responder a mi suplica de atención, sin respuesta alguna, me sentí perdido, solo fueron unas horas sin ti y ya sentía que una parte de mi no estaba, fue difícil, muy difícil estar así, pero pude soportarlo, ahora solo espero que esta situación no se de con mucha frecuencia por que desconozco lo que de mi será sin ti... internet.
Fin...
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Se que en los últimos meses las cosas han cambiado mucho para mi, ha sido un cambio al que quizá no me acostumbro, sin embargo debo estar consiente de que el tiempo pasa, así que debo aprovechar cada instante, la importante decisión que les venía a comunicar es la siguiente, después de mucho analizarlo les tengo que decir que he decidido: "Bañarme mas seguido"
Mi cuero cabelludo es muy delicado, por eso es que de ahora en adelante me bañaré mas seguido, digamos unas 2 o 3 veces al día y no 1 como había venido haciendo.
Esa era la importante decisión que quería comunicarles.
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Y la lista queda de la siguiente manera:
Helminthofobia: Miedo a la infestacion de gusanos, asi es, como detesto esos animales, les puedo asegurar que si hay un gusano en la puerta de mi casa me quedo afuera (lo menciono porque ya me pasó), asi es solo con un insicnificante gusano.
Hypsifobia:Miedo a las alturas, a su vez combiando con mi
Illyngofobia:Miedo a mirar hacia abajo, si vieran que tan solo para pasarme el puente peatonal que esta frente a la universidad es una odisea cada ocasion.
Hemofobia:Miedo a la sangre, definitivamente no soporto la sangre, con tan solo hacerme una pequeña herida y verme sangrar me da un soponcio (en ocasiones tiendo a correr y gritar como loco o_O)
Y creo que con esas concluimos la lista de: Las Fobias de þØ£ÜX
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Pediste una cruz muy original para la pared, pero como no tengo otro medio para hacersela llegar, pues ahi esta, nadamas sera decision de ella si la imprime la enmarca y la cuelga en su pared.
Muy, muy pero muy adelantado
Ademas de paso ya sirvió que le dedique un post solo para ella.
Nota: Espero no le moleste que haya tomado la foto de su blog (todo fue por una buena causa jeje).
La primera
Una de mis teorías fue que los extraterrestres querían invadir la tierra y empezaron por cortar nuestros principales medios de comunicación, refuerzo esta teoría con el echo de que hace unos días mi prima de 5 años dijo haber visto como eso de las 21:00 hrs un bicho, a lo que todos preguntamos que como era y nos dijo que era verde y tenia los ojos amarillos, mi madre no muy convencida le pidió que lo dibujara y efectivamente dibujo lo que parecía ser una especia de alienígena o algo parecido (evidencia numero uno), esto ocurrió justo un día antes de que nos quedáramos incomunicados (evidencia 2), así que la primer teoría nos dice que los extraterrestres planean atacar la tierra o por lo menos mi ciudad y lo que mi prima vio fue a un ET que vino en misión de reconocimiento.
Nota: es necesario señalar que en esta teoría pueden haber factores que influyeron en lo que vio mi prima: estaba drogada, vio un perro y lo confundió con otra cosa y finalmente la posibilidad por la que mas me inclino, ¡¡¡Está loca!!!
La segunda
Este se refiere mas bien a algo mas realista (si como no, sobre todo considerando lo que a continuación sigue) quizá nos quedamos incomunicados por causa de algún atentado contra mi ciudad como en la película de “Duro de matar 4.0”, efectivamente, suena bastante lógico que todo esto no fuera mas que parte de el plan perverso de algún terrorista que tenia como objetivo atacar y destruir mi ciudad; desconozco sus razones, pero sospecho que seguramente el vivió aquí por mucho tiempo, lo que le ocasiono un severo trauma, cualquiera se traumaría al vivir en una ciudad como esta, esta de la fregada y además, NO HAY CINE.
Por lo anteriormente mencionado les exhorto a que tomen sus precauciones,
*El primer año
“Oh querida, estoy muy preocupado por ti. Tienes un resfrío muy fuerte, y no se puede predecir lo que va a pasar, con esta gripe que anda por ahí. Esta tarde te llevaré al médico para un examen completo y luego te vas a la cama para obtener un buen reposo. Yo te traeré comida del restaurante italiano. Ya hice todos los arreglos con el gerente”
*El segundo año
“Escucha querida, no me gusta el sonido de esa tos. Ya llamé al médico y le pedí que inmediatamente. Ahora sé una buena chica y acuéstate por favor”
*El tercer año
“Quizas deberías recostarte, querida. Cuando uno se siente mal no hay nada como un buen descanso. Te taeré algo para tomar. ¿Sabes si hay alguna lata de sopa?”
*El cuarto año
“Vamos pues, no seas porfiada, Después que termines de darles comida a los niños, lavar los platos, y limpiar el piso deberías recostarte un rato a descansar.
*El quinto año
“¿Por qué no tomas un par de aspirinas?”
*El sexto año
“Ojala hicieras unas gárgaras o tomaras algo en vez de pasarte toda la tarde sentada tosiendo como una foca”
*El séptimo año
“Por todos los demonios, ¡Déjate de estornudar! ¿o quieres que me dé una pulmonia?”
Nota: Tomando en cuenta la sociedad actual dichos cambios podrian ocurrir en un plazo menor a los siete años, no nos hacemos responsables de eso.
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Breve historia
El lugar se originó en la hacienda de Tacamahuixtal, que fue propiedad de los señores Isla Amacho. Al construirse a principios del siglo XX, el ferrocarril de Veracruz a Suchiate, se estableció en esta hacienda una estación que se llamó Isla.
Por decreto de 19 de noviembre de 1964 el pueblo de Isla es designado cabecera del municipio de José Azueta.
La Ley de 14 de diciembre de 1967 elevó a la categoría de municipio libre, la congregación de Isla, del municipio de Tesechoacán.
El decreto de 2 de mayo de 1979, la Villa de Isla, se eleva a la categoría de Ciudad.
Datos geográficos
Límites Políticos
Norte: Tlacotalpan y Santiago Tuxtla. Sur: Playa Vicente. Este: Hueyapan de Ocampo y Juan Rodríguez Clara. Oeste: José Azueta.
Hidrografía
Se encuentra bañado en el flanco izquierdo por el río Tesechoacán, siendo éste el más afluente. El río San Juan está situado en la zona noroeste; cuenta también con los siguientes arroyos de agua permanente: Arenal, Chacalapa, Blanquillo, Naranjos, San Pablo y Chiltepec.
Orografía
El municipio se encuentra ubicado dentro de las Llanuras del Sotavento, por lo que su suelo es plano con algunos lomeríos de poca altura hacia el sur.
Clima
Su clima es cálido-húmedo con una temperatura promedio de 24.9 ºC; su precipitación pluvial media anual es de 2,316 mm.
Flora
Los ecosistemas que coexisten en el municipio son el de bosque perennifolio con especies como el chicozapote, caoba y pucté.
Fauna
En el municipio se desarrolla una fauna compuesta por poblaciones de armadillos, ardillas, conejos, comadrejas, coyotes, mapaches y tlacuaches; en fauna acuática: mojarra, huiles, camarón y tortuga (tambien se desarrollan las ratas de 2 patas pero en menor proporcion al resto de los animales de la region).
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Disculpame Helena ( Zaira jajajajaj ), te habia dicho que no iba a poner mas videos, pero en verdad, no pude evitar poner esto que me encontre en el "tutubo".
Al ver este video llego a mi mente una sola pregunta:
¿Qué demonis le esta pasando a la juventud?
De verdad, cada cosa que hace hoy en dia, lo peor de todo es que es tan estupido y simple que puede causar risa. Lo dejo a su criterio.
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Es obsesivo, celoso y siempre anima a Timmy a pedir deseos desastrosos. Además, muchas veces es incapaz de manejar una situación que se ha salido de control. Le gusta mucho el pudín, tiene un dragón escupefuego de tres cabezas llamado "Bola de Nieve", y una moneda de cinco centavos llamada Phillip, que aparece en dos episodios, que por cierto es una moneda hembra.
Sheen: Amigo de Jimmy, está el 100% obsesionado con UltraLord. UltraLord, como Sheen lo describe fácilmente, es una figura de acción (no una muñeca) del programa de televisión El Show de UltraLord. Sheen frecuentemente tiene una de sus varias figuras de acción con él, y todo lo puede relacionar con UltraLord. Sheen es un niño hiperactivo, muy gracioso y el más alocado personaje de Retroville. Aparentemente Sheen está enamorado de Libby. Tiene la misma personalidad de Cosmo
Homero Simpson
Ocupación: Inspector de Seguridad de la Planta de energía nuclear de Springfield
Parientes cercanos: Marge (esposa), Bart, Lisa, Maggie (hijos), Abraham (padre), Mona Simpson (madre), Herb Powell (medio hermano), Abbie (media hermana)
Los rasgos esenciales de la personalidad de Homer se presentaron desde sus inicios. Después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios de Sr. Burns. Homero logró pasar milagrosamente las clases, y al parecer terminó de graduarse, a pesar de no pasar una clase hasta veinte años más tarde. Su anuario revela una carencia de interés en deportes y actividades, y su cita fue: "No puedo creer que me lo comiera entero".
Bob Esponja
Bob Esponja es cocinero de frituras en el restaurante de “Krusty Krab”,donde se elaboran las empanada de Krabby. Él toma muy seriamente a su trabajo y es muy eficiente. Fue” empleado del mes” por más de veinte seis veces, lo que significa que ha trabajado...
Vive en Fondo de Bikini junto a sus amigos, es vecino de Bob Esponja y Calamardo, su casa está ubicada debajo de una inmensa roca y está hecha completamente de arena.
De alguna manera, siempre está dispuesto a dar un buen consejo a Bob, pero la mayoría de veces el consejo o lo hace peor o no ayuda en nada. Como en el episodio en que Bob Esponja se enferma de la "Peste". Patricio le cuenta que el doctor es malo, pero al final es muy bueno.
Patricio tiene el premio por no hacer nada durante mas tiempo que nadie y busca seguir invicto en ese titulo.
Nota: esto no es producto de la mente creativa de alguien que se la pasa viendo T.V. (quedo claro cata??)
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